Los cinco inconvenientes mas comunes en las parejas (y de sencillo resolucion)

Los cinco inconvenientes mas comunes en las parejas (y de sencillo resolucion)

Una diversidad de desacuerdos y habitos toxicos que es necesario replantearnos En Caso De Que deseamos crear cadencia en nuestros vinculos.

Los 5 dificultades mas usuales en las parejas (y de comodo resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.

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El vinculo de pareja se define igual que una conjunto de codigos de interaccion, de acuerdos y desacuerdos, que no solo esta sostenido por el apego, sino por la grupo sobre lineas sobre conexion (algunas conscientes, otras inconscientes) que con el lapso dan punto a un garbo o maqueta de union.

Quedar en pareja no resulta una suma de individualidades, sino una triada yo, tu desplazandolo hacia el pelo nosotros. En esta descripcion sobre como cГіdigo de descuento blackplanet se escudo la conexion sobre pareja, las oscilaciones dentro de “lo que yo deseo”, “lo que tu deseas” y “lo que deseamos las dos”, son un circulacion constante. Y esta bien que asi sea. Las problemas surgen cuando el circulacii?n se estanca en la de estas partes. Exponente “yo quiero que las cosas se hagan a mi manera” (estancado en el yo), “vos queres tener justificacion continuamente” (estancado en el tu), “si vos no vas, yo nunca voy” (estancado en la contacto).

En esta ecuacion surgen una grupo sobre dificultades que en si mismos deben escaso tasacii?n critico, sin embargo Existen aprender que cortarlos rapidamente para que nunca se vuelvan persistentes. Cinco de dichos problemas comunes son las subsiguientes.

Los 5 problemas mas usuales en las parejas

1. Modificar una insignificancia en un problema

Es Algunos de los puntos mas frecuentes en el relato de las parejas se olvidan, luego de discutir horas, sobre la chispa que encendio la discusion. Es indudable que por lo bajo subyacen gran cantidad de temas no hablados que esperan “el momento” para presentarse. En este caso habria que discernir el problema actual y no ha transpirado darle reparacion inmediata, asi­ como dejar los motivos subyacentes de un segundo mas adecuado. La pareja no deberia enterrar que existen temas que deberian abordar por motivo de que comprometen cada accion sobre la vida cotidiana.

La pareja nunca deberia relegar que Hay temas que deberian abordar porque comprometen cada accion de la vida cotidiana. Foto ilustracion Shutterstock.

2. Suponer que el otro conoce o debe adivinar la accion

Los supuestos tinen la vida de contacto. Pretendemos que el otro conoce lo que deberia elaborar. Resulta una clase de “sentido habitual” muchas veces signado por las normativas rigidas de genero e impuesto por la habito. Se ve abundante en el sexo “es varon asi­ como deberia saber que hacer”, “si es fogosa en el sexo tiene que tener experiencia”. Los supuestos dan por apoyado conductas que merecen ser habladas. En la vida cotidiana se suceden sin darnos cuenta “ya deberia saber que esa condumio nunca me gusta”, “le explique como se permite el tramite desplazandolo hacia el pelo no me permite caso”, “esperaba que se acordara del aniversario, pero siempre se olvida”, etcetera. Dejar sobre implicar y hablar seri­a la superior resolucion.

Imponer al otro una modo de hacer nunca unicamente es tratar exponer sapiencia, seri­a tambien la forma de control acerca de la actuacion ajena. Foto ilustracion Getty Images.

3. Desacuerdos en como se realizan las cosas

Imponer al otro una manera de efectuar nunca solo seri­a intentar establecer sapiencia, es Ademi?s la maneras sobre control sobre la comportamiento ajena. En la multiplicidad de acciones cotidianas uno demuestra e impone su conocer y el otro deberia doblegarse asi­ como hacerlo tan cual se lo marcan. Esta desigualdad impide que el otro demuestre lo que conoce, y lo cual genera que se sienta al ganancia, igual que si lo mismo nunca sirviera. En realidad, nadie tiene “el saber absoluto”, en todo caso, los dos podri­an aportar lo que saben para que la accion a encarar tenga un resultado mas eficaz; No obstante, por acerca de todas las cosas, que el verga sobre la pareja excluido tenga una participacion mas activa.

Imponer al otro la forma sobre elaborar no separado seri­a pretender manifestar sapiencia, es Ademi?s una manera sobre control referente a la comportamiento ajena. Foto ilustracion Shutterstock.

4. Dar dorso el discurso y no ha transpirado no reconocer el error

“Pero si yo te lo dije” o “quisiera grabarte continuamente que decis algo”. Frases tipicas y repetidas que proporcionan bronca a quien escucho hace un momento otra cosa. Todos estos cambios en lo mencionado reflejan el no lograr dar el brazo a torcer por orgullo, o porque la humano se convence sobre que lo que dijo es lo correcto y no ha transpirado defiende su postura. Seri­a usual ademas que ambos miembros sobre la pareja acuerden una cosa, asi­ como posteriormente, si fruto es pesimista, el otro tenga la responsabilidad. En dichos casos, enfatizar el acuerdo dentro de las partes o las decisiones propias, favorece an aceptar tanto las logros igual que las costos que surgen al afrontar un inconveniente.

Los cinco problemas mas usuales en las parejas (y sobre sencillo resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.

5. Distribuir por obligacion

En este aspecto seri­a el “nosotros” el que sufre por aguantar a la fuerza acciones usuales. Si bien En muchas ocasiones la pareja realiza cosas que no quisiera, sin embargo existen obligaciones externas que los obligan a permanecer (un prototipo son las eventos familiares); en otros casos, es individuo el que se notan tironeado por el otro, como si no existiera la alternativa sobre que ambos tienen el derecho an acordar por si mismos. Todo se tiene que elaborar en pareja. Las vinculos cohesivos “pegoteados” nunca admiten la individualidad ni la autonomia, todo, excepto el empleo (cuando se desempenar en espacios separados) se acepta y se tolera como ignorante al vinculo; aun mismamente el “te camino a buscar” deja de ser la oferta romantica Con El Fin De convertirse en la actividad mas de el “pegoteo”. En caso de que bien las parejas que recien empiezan lo hacen por puro romanticismo asi­ como ganas de no perderse ni un ratito de estar con el otro, existe que tener en cuenta que su permanencia dana la contacto.

Por Walter Ghedin, psiquiatra y sexologo.